GRIJANDERS
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Has estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los click.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Estás más seco que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
Tienes más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Presumes más que Rappel conduciendo un ovni.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Tienes menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
Tienes más peligro que un chotis con Espinete.
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Tienes más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Hablas más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Estas más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Tienes una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Trabajas menos que el peine de Cojak.
Cobras menos que el Equipo A.
Lo tienes peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Tienes más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tienes menos sexo que la comunión de Tintín.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Estás más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tienes peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Tienes más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brinner.
Tienes menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tienes más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Te mueves menos que los ojos de Espinete.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Das más vueltas que Willy Fox en la noria.
Tienes más piernas que el museo del jamón.
Tienes menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Pierdes más pluma que una pelea de gallos.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Tienes más callos que la fabrica de la Litoral.
Estás más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Traes más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Haces menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Tienes más cabeza que el femur de Sabonix.
Tienes más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tienes peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tienes más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tienes más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Sabes más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Eres más lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
Estás más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Tienes menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Gastas menos que el horno de Carpanta.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Haces menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Tienes más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tienes más melena que la Barbie "Romina Power".
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Tienes más pluma que la almuada de Calimero.
Tienes más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Lo tienes más negro que la sombra del Zorro.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Tienes menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Tienes más tablas que el barco de Chanquete.
Suenas más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Estás más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Tienes más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Sifredi.
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Tienes más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tienes más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tienes más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tienes menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tienes más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Estás más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Tienes más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
Mientes menos que los testigos de Perry Maison.
Gastas menos que el Yetti en Epilady.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Tienes más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Tienes menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Tienes la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Te repites más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Comes más que el gato de Arguiñano.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Tienes más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Tienes más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tienes más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajas más que el ángel de la guarda de J.R.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Tienes más modelos que el casting de Melrose Place.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Tienes más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tienes más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Cantas más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Tienes más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tienes mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tienes menos pelo que el teléfono movil de Yul Brinner.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Pesas menos que el fistro de Pulgarcito.
Tienes más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tienes más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Estás más acabado que los alegatos de Perry Maison.
Tienes más modelos que las portadas del Playboy.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Tienes menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Tienes más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tienes más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Das más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.